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blank and blue爱于我,就像彼岸的花儿 9月20日 nothing 在远离网络的日子里，对于MSN的blog近乎痴迷的依赖。在一个个阴冷的清晨，拖着疲惫的身躯仍然坚持到电子阅览室，仅仅为了可以接触到网络（现在一直怀疑当时的我患上了网络依赖症）。那时候写blog，大多时候其实只是在无病呻吟。自以为冷眼看清这个污浊的世界，觉得承受着超出允许范围的痛苦，自以为已经经历了太多太多，可以对身外之事无欲无求。
但是，发觉，网络世界已经无法让心境得到满足了。那么，写那么多又有什么用。倒不如省些时间，呵口气暖暖手比较实际。
现在很少写了，不论日志，或是日记。提起笔，却无一言欲言。 9月29日 无题 又一年的10.1了
这年，还是像去年那样，做一个乖乖的好学生，留在这里不逃课
这年，变得比过去任何时候都留恋
留恋现在的，留恋过去的，留恋得到过的，留恋失去了的
其实我很想回家，但回去了却什么都做不了
这年，不再渴望流连在外，只想呆在那个叫市桥的地方
那里，有我的一切
6月18日 继续slient 突然间觉得这里是个很安全的地方，因为，我知道熟悉我的人不会再到这里来了。所以，可以肆无忌惮地在这里大放厥词。
有些事情被我搞槽了，现在不知该如何收拾残局。若是可以无所谓就好了，不用烦，可是人往往就是这般贱，有的时候不珍惜，得不到的才拼命地抓住。
大概应该放轻松点吧，很多事情只能随缘。 1月5日 05~07 不知不觉间,原来呢个小小的控件仔已经陪左我年几了.一直都留住呢个blog,因为系拒第一个.所以舍不得,间中还是会回来这里写写什么的.不过,由于速度的问题,都系决定迟D搬家.
踏进07,我的懒惰生活又再开始了.在宿舍里闭关,好好复习.呢个学期的考试好难喔,平时都五乜点好好听课,之前挂住博博四级,四级完左后又借口要放松放松.点算啊~~~~会计,统计,仲有罗人命的市场营销啊.营销老师点解会讲得出"主观题是比较主观"D甘的话噶,搞到我地个节课鬼甘认真听课,点知笑到肚痛.个节课之后,我又明白多个道理,有内涵的人,讲野就系宁舍不同.
被人厄左
之前一直以为16号可以走人,点知,厄人噶.人地工商就系咯,我地~~~~~,同大一的一样,惨到乜甘.
翻到去,第日就要继续我的学车车课程.点解我的人生会如此凄惨噶~~~~~?????!!!!!! 11月25日 患上渴睡症 或许是冬天快要来到的缘故，最近大部分时间都处于一种半昏迷状态。说得最多的一句话就是：我要睡觉。
每天晚上看完肥田以后，准是我第一个爬上床，然后旁若无人的呼呼大睡。一觉睡到天亮，颐指气使地把要去吃早餐的人一一嘈醒。在宿舍里吆喝着，起床，起床，都给我起来。
嘴巴上说着，不回家，不想家，要呆在学校里好好学习。可是，才刚跟妈妈聊完，就恨不得立马跑回家，舒舒服服地睡死在俺最爱得床上。
看着网页上漂亮得衣服，发现好久没逛过街了，理所当然也好久没买过衣服了。看着看着，差点又冲动得想去刷卡。
计算着要省钱，到放假的时候有多点的资本去疯。
还是等考完试再说吧。 11月3日 被荒废的HOUSE 忘了有多久没来这里了,几乎荒废掉了.
长满了带有荆棘的野玫瑰,娇艳欲滴却又颓败得彻底.
把头发剪掉了,弄了一场小风波.重复地回答着相同的问题,懒懒地说着,我只是想改变一下形象.我只是想回到高中时候的样子.恩,可是我忘了,在身边的这些人中,其实没几个见过我短发的样子.大学里的同学都没见过,从一开始,他们接触的就是那个长发的我.高中的朋友大概也已经习惯了,留着短发的我被遗留在那段短发的岁月.他们都忘了,很多年前,我一直留着短发.并不是想改变什么,只是在那么刹那之间,想回到记忆里的某个时候.明白那是不可能的事,于是,把头发剪短.这样,我就可以在照镜子的时候,怀缅那些渐渐陈旧的日子.
从别人口中听到一些言语,"那个女的肯定是受了什么很大的刺激,把头发剪那么短".
可能,我真的受了什么刺激,只是我自己不清楚而已.如果我是别人,大概也会惊讶地和身边的人胡乱猜测一番.
丢掉不想要的东西,需要很大的勇气吗?不需要吧,就像扔掉一张废纸,那是想都不用想的事.我只是扔掉一堆杂乱无章的枯草而已.用不着什么勇气.
原以为,在剪掉的那一刻,会伤心欲绝,会失声痛哭,会眼巴巴地看着一地的头发,不停地流泪,会在最后的一刻说,"我不剪了",会......可是没有,什么都没有,安静地看着镜子,看着一撮一撮的发慢慢地掉到地上,铺满了周围的地板.就那一刻,我确定,我真的可以很决绝.
说真的,现在感觉轻松多了. 10月11日 蚊蚊啊,蚊蚊 提起钱这个东东,有人爱,有人恨.不过,我想大多数人是又爱又恨.
本人基本上只会处于两种状态,有or无.有的时候,简直就像奔腾的黄河水,一往无前.无的时候,就要像现在这样子默默接受.每天去饭堂打个白饭,然后再要个青菜.面对饭堂的姐姐疑惑的眼神,淡淡地说句,没了.马上就箭般逃离现场.
过着必须精打细算的日子,感觉很压抑.除了酸奶,其他的一切支出可免则免.不可免也要尽量去免掉.
蚊蚊~~~~~~~~~啊
I need you . 9月28日 惨痛的教训 在此奉劝各位还没穿耳的同志,千万别做这傻事.
本人以自己亲身经历,向大家叙述穿耳的坏处.
1.凡事,做之前都要想得清清楚楚,如果以后会后悔的,记住,不要去做.就像穿耳,穿了就是一辈子.就算以后那口子合了,还是会有痕迹的.
2.怕痛的别去.说真的,去穿的时候不怎么痛,只要前一两天小心点别碰到就行了(耳骨也不是很痛).可是,恐怖的事还在后头呢.到了要换针的时刻,嘻嘻,你就知道什么才叫痛,什么叫痛不欲生.那可不是穿耳时那几秒的打针般的小小痛楚,有可能是长达一两个小时,锥心刺骨的痛.当那根针在你耳朵里找不着出路的时候,哈哈,慢慢在里面左穿右插,无论怎样都找不到出来的口.在这过程中,那根针会不断地刺穿已经开始愈合的伤口,(耳朵里有挺多的神经)有多痛?自己拿根针扎在手指上试试吧.
3.至于这一点,就要提及金钱的问题了.穿耳,绝对是个花钱有自找苦吃的事.耳朵上一扎个洞,钱就要往这洞里灌,小则十来二十,多则一百几十.可能到了有经济能力的时候,就上升到了一万几千的地步.
4.身上有个伤口,那当然要好好地去护理.可有时候不是护理了就不会出事.发炎这事,想必大家都有听说过.但还有比发炎更惨的.那就是发生在本人身上的真人真事.就昨晚的事,本来想换根针,回家的时候不被家人发现.想,穿了3天,都没啥事,耳朵也不红,也不痛了,应该没问题了.谁知道,拆下来以后,竟然穿不回去.开始,觉得这是正常的.恩,慢慢来吧.但想象和现实往往向相方向发展.
以下摘录今天凌晨宿舍的某些对话内容:
你来吧,我不会叫的.
不要了,我不敢,你来吧.
你不要理我了,动手吧.
我怕弄痛你啊.
啊~~~,出血了.
正常的,我都不怕了.痛一次也是痛,痛几次也是痛,你就一次让我痛个够吧.
那就我来吧,你忍忍吧.
来吧,我已经准备好了.
唉啊,怎么出不来,就差那么一点点.
你粗鲁点吧,我都不怕了
啊,在里面弯了.
恩,不够硬啊.
那怎么办,已经看到了,就还有一丁点
前面不行,不如从后面试试
那前面的还让它插着嘛?
恩,先插着吧.
唉啊,不行啊.
后面这样会很痛的.
我不要了,把它拔出来吧
不要这样拉,都已经痛这么久了.再试试吧,快好的了.
5555~~~~~,我知错了.以后再也不敢了
会很痛的喔,要忍住
哇~~~~哇~~~~~,我不敢了,我以后都不要了
......
......
......
由于时间关系,省略了部分内容.
以上均为换针的痛苦过程的对话,我们寝室的姐妹们辛苦了.
最后的结果是,左耳上的3个洞变成了2个.原因是,被我拆掉的那个怎么都穿不回去.所以,为此,浪费了不少的钱(穿耳可是要钱的).还有买了不少的耳环,现在都带不了了.心痛喔~~~~~~
还要再说一次,没穿耳的,真的不要啊.自虐啊~~~~~~ 9月16日 say good to tear 以为过去的已经过去,以为忘记了要忘记的,以为平静的背后还是平静,我以为自己的以为变成了真实.
失眠的晚上,无奈,烦恼,辗转反侧.
总是害怕失眠,因为阴暗的人,会在这样的晚上不停地回想伤心的事.想起一些几乎淡忘的心酸的往事.
看书,上网,然后不停地重复这样的动作.直到所有的文字都变得熟悉,又一次,不由自主地想到,那些事.
翻看朋友的日志,看到那些关于我的文字.贴心但有痛心.
只有酒,能让我肆无忌惮地宣泄出来.
人前或人后,只懂得用这样的方式糟蹋自己.
白天,阳光底下没心没肺地挥霍属于青春的笑容,属于别人的笑容(除了对着镜子,我们是看不到自己的笑容的).笑是给别人,而不是给自己的.可哭不同,哭是留给自己的.于是,黑夜等待着哭泣.
失眠的夜晚,总是哭着入睡.望着四周漆黑一片,想着生活里种种的不如意事.
那个晚上,最后,还是做不到.
曾经想过,懦弱地投降,但同样做不到.
给自己一个最后的限期,最后的机会.过去了,就不准再回头看.再一次,纵容了自己的软弱.但,这一次,绝对绝对是最后的一次.
反复听着一首旧歌,王菲的蝴蝶."眼泪还没掉下来,感情已经腐坏,就像一碗热汤的关怀,不可能随身携带",总是听到这里,感触就特别的大,也特别的难过.
忘了什么时候睡着了,睁开眼睛,天已经亮了.
梳洗,收拾书本去上课.上完课,提着行李回家.
那些被蒸发的液体,随风飘到某个角落,降落在不知名的地方,或许就落在你的身旁.
9月12日 平静 回到学校,过了11日没有网络的日子.原来,离开网络,并没有我想象中的难以忍受.起码,没有像上学期那样会整天抓狂.
在朋友的blog转了转，大家的话题都少不了“阳朔”这个词。呵呵，这个湿的好地方。
阳朔，容纳我的心情的他方，耗尽几乎一年酒量的西街，该做的，不该做的，通通都遗留在那里。
该感激我的父母，在经济上允许我一年有一次外出疯癫的机会。
该谢谢我的朋友，在旅途上一路纵容我的任性。让我就那么一次喝得烂醉。
清醒的时候忘了怎么去哭，那么就在失去理智的时候，有能力去哭的时候就狠狠地宣泄出来。
她说得没错，我只是外表假装没事。的确，是到了几天之前才真真正正地想开了，也放开了。
回到学校那天，室友跟我说见到了他。心里很不舒服，为什么还要告诉我关于他的事呢，既然大家都知道了，为何就不能装聋扮哑呢。直到，某一天，和他碰个正着。真的见面了，心里的郁闷反而都消散了。那天晚上，为了个小小的饭盒还激动得差点就吵了起来。
现在，坦然了，可以毫无顾忌地和别人谈起他。那是过眼的云烟，风一来，就消失得无影无踪。 8月31日 离去 要离开了,不舍得.人,还有物.
爸爸临时有事,把原本的时间推前了半小时.可能在平时,半小时算不了什么.可是,明天,就要走了.半小时,骤然间显得十分的宝贵.
胃,已经没怎么痛了,烧也退了.谢谢W同学的关心.回到学校,我会好好爱惜自己的身体的了.
在阳朔的时候,觉得在一年的时间里,西街还是西街,可可还是以前的可可.但给人的感觉却是物是人非,人面不知何处去,桃花依旧笑春风.回到学校,大概也是这样子吧.应该可以说,就是这样子.
昨天跟阿诗聊天,今天跟陈敏聊.免不了被问同样的问题,于是乎,她们都知道了.知道了好,知道了回去的时候就不用再想该怎么跟她们说.
给我点时间,不如说给我个男人更直接点.
再过几个小时,我就要带上我的新宠离家远去.其实大家都一样,只是我走得比较早而已了.被别人看着离去,总比看着别人离去好.这样子安慰自己,可以吗?虽然,我知道,没几个人需要我这样做.因为,大家都在家的附近,朋友之中,好象就只有我走得最远了.
嘴上说着离不开家,或许其实,以后,走得最潇洒的人是我.早在这些年,已经习惯了离开.家,渐渐地不再是我可以依赖的港湾.就算,以后只有孤身一人,路还是得走下去. 8月29日 个胃--好痛 回家梳洗干净后,一头倒在床上呼呼大睡.后来被姐姐吵醒了,于是移师回自家的房间.一轮的走动,神智清醒了些许.打开电脑,发呆.
从前天晚上到今天中午,30几个小时不吃不喝.
中午的时候,挣扎着还是起床吃饭,意志还是成为了胜利的一方.可是,一碗热汤下肚,这个底子不好的胃开始玩作对.每咽一口,胃都在痉挛.这种痛我很熟悉.早些年的时候,几乎每一两个月,就碰上一次.那时候经常借着这病,不去上学.呆在家里养病,有妈妈细心呵护的照顾.
有差不多一年的时间,胃没痛了.我也差点忘了,我曾经是一个容易患急性胃炎的女孩.这趟阳朔之旅,提醒了自己,其实我并不是一个强壮的人.两三年来,习惯了以为不会生病,不会低血糖.面对风风雨雨,毫不畏惧.可一个小小的月亮山,便出卖了我.爬山的时候，脸，嘴唇，不争气地发白。忘记了以前的我是如何的孱弱。
睡了差不多20个小时了，头还是晕晕地。神智不清。老了，不认老都不行了。复原能力一年不如一年。是时候要好好保重身体了，不然，下年这个时候，想再蒲，恐怕有心无力了。 阳朔--湿之旅 破记录来回阳朔,29小时的汽车生涯,感觉只有两个字:痛苦.
在那呆了3个晚上,一直在湿.整个旅程根本就是一个颓靡的放纵之旅.
怀着目的去湿,无可避免的把自己放倒了.该哭的哭了,该说的说了.明白再没理由不好好地爱惜自己.
既然当初已经选择放弃,就该洒脱地放下.放不下又怎样,不会有什么会因此而改变.
预支未来半年的酒精量,决定上学后再度开始戒酒的健康生活.
昨晚上车的时候,心里很是矛盾.不想回去,只有这种感觉.不是没喝够,没湿够.在广东,不论在家里还是在学校,都有让我难过的人.我怎么逃都逃不掉.
轻了两斤,算是这次旅行的最大收获吧.
以为还有很多的话要讲,很多的心情要诉说.拿起笔,对着电脑的时候,发现一切原来已经开始遥远.
离离合合.
感情的事本来就很难说的清楚明白.对与错,谁可以分得开. 8月20日 爽 呵呵,终于可以在自己的房间上网了,终于有属于自己的电脑了.
拿着机子满屋子跑,感觉不错.不过离开了3楼,信号就......麻麻地了.可以用就很不错了,不能要求太多的.毕竟不是高端的机型.
花光了所有的积蓄,心痛喔.不过,不用向爸妈伸手要钱.这次,可以理直气壮,大摇大摆了.
以后晚上上网,就不怕被爸爸捉到了.也不怕会挨骂了.
不过,这个沉重的负担,从此要跟着我东走西跑了.回家也要把它背上,真的是有苦自己知.(俺学校和家的距离可不是一般的远喔)
这个14.1寸的小东东,我会好好地爱惜你的.放心好了,就算对其他东东是如何如何的随意,你是例外中的例外.总之一句,你是我的心肝宝贝,我摔着了也绝对不会把你给摔了. 8月15日 两只大头狗的代价 呢个星期开始要生生性性，好好地努力练球了，为左两只大头狗仔，竟然要付出如此沉重的代价．唉，亏了亏了．又被骗了，狡猾的金鱼叔叔．
不过呢个牛叔叔除了比较金鱼外，人还是挺好的，可怜的被我改名叫金鱼叔叔，大概从此很难翻身了．呵呵呵呵呵呵，又一次证明了，没事千万别得罪女生的箴言，特别是我这种记仇能力颇强的．
嗯，怎么说，都要努力努力一下，出去见人这种大事，总不能丢人现眼吧．赢与否并不十分重要，重点是不输得太难看．ＪＹ要加油，你一定行的． 8月10日 改了 想了很久,还是决定把space的标题改了，刚刚好用了一年时间．
有些东西注定是不能长久的，时候到了，就该洒脱地说再见．物是这样，人亦如此．该你的逃不掉，不是你的苦苦挽留又何苦呢．东西坏了就该扔掉，留着也只是废物一件，浪费空间．
8月9日 八月 八月,想起一部电影<五月八月>.影片以抗日战争时期,日本鬼子侵华为背景.片中的主角是一对小姐妹,姐姐叫八月,妹妹叫五月.她们的妈妈为了保住这对女儿而被日本鬼子侮辱后杀害.从此寄居在舅舅的家里.寄人篱下的日子当然不好过.可是两姐妹之间的亲情最让我感动.
现在不以爱情为主题的电影很少,除了爱情,就是动作,不是动作就是搞笑的.惟独缺少温情的.
想起八月,就想起姐姐.有哥哥虽然很好,但总比不上姐姐的亲切.没事的晚上,两人睡在一起,有一句没一句地聊.说说我的,说说她的.开心的时候哈哈大笑.就像朋友,一个永远对你真心的朋友.
不明白为何爱情在生活中处于这么重要的地位.有爱情的,不见得从此就幸福美满.没爱情的,也不会缺条筋少根骨.地球还是照样旁若无人地自转,日子还是从太阳升起开始,落下而结束.
爱情像是放风筝.地上的人无须知道天上风有多大,有多冷.他想要的是放风筝的乐趣.风筝也无须理解放的人在地上有多热,太阳有多毒辣.它在乎的是在天上飞翔的自由自在. 8月4日 回家了一连４日的深圳之旅，台风结束了，旅途也结束了．平静地回到市桥，回到家． 要感谢Ｈ同学，开了台靓靓的range rover到家门口接我，一趟来回３小时，真是辛苦了．呵呵，好车就是好车，上高速的时候，感觉特别的爽．可是，爽是要付出代价的，昂贵的汽油费喔．（真有点觉得对不起Ｈ同学，为了来接我，车子把你的油都喝光了） 深圳其实没啥好玩的，不过这趟却是贵重的．在此，要好好表扬一下Ｈ同学的细心与体贴．让我沿途都在沉浸在感动的幸福中．有人替我记得失眠的时候要喝牛奶，点菜的时候要不放葱和红萝卜；睡不着的时候有人陪着我一直到天亮，做噩梦的夜晚有人讲故事哄我．．．．．． 本来说好了，不买衣服的，谁知道，看到喜欢很久的裙子的超值价钱牌后，还是义无返顾地买了下来．想着，死就死了，反正死得心甘情愿就是了．买了３个头箍，装装可爱．
8月1日 礼物 抽屉里还放着一份朋友的生日礼物,偶尔看到,会觉得不好意思.朋友是六月生日的,礼物是五月就买好了的.从六月开始,它就一直呆在我房间的抽屉里.上街的时候,如果记得,会把它带在身上,想着如果见着了就给她,又或者路过她家的时候顺便给她.可,不是我没空,就是她不在.结果,它一次又一次地被我带回家.我们俩就好象两条平行线,找不到交集.
很多时候,我们以为出现了交集,或者延伸着相交的可能.假象蒙蔽了双眼,在平面上看似相交的两条线,可能并不像表面看上去那样子.换个角度看看,也许彼此之间隔着距离,而这种距离是无法靠近的.只有当事人了解,这种看不见的距离.
有些东西别人看不到,所以不清楚.相处的两人,才有资格说话.可是,不对的,永远是发脾气的人.苦,尝过的人才知道到底有多苦.围观的人是不会清楚的.
又在胡言乱语,恋爱中的人别看. 7月31日 别想了 什么都不要想,没有思想的日子,地球还是照常运转.
告诉自己不哭,眼泪这珍贵的东西不属于我.
想让他看看这句话,想让他知道我在想什么,却不让他知道这空间的存在.
想跟他说,其实我很在意. 明天 到了明天,才明白.原来,现实并没有如果. 7月30日 如果明天...... 如果明天会见到意料之外的人,如果明天可以逃离市桥,如果明天不用过孤单的情人节,如果明天......如果明天......如果明天......
或许有如果，或许没结果，那会是什么样呢．是想象的美好，还是破灭的现实．
等待明天． 7月28日 一切从零开始 其实题目应该改一下,"一切从新开始",这个比较合适.可是写了,懒得去改,就这样也好.改与不改,分别其实也不大,都是一无所有.不应该说一无所有,只是回到以前习惯的状态.想一个人,想一帮朋友,想看书,想听歌--不停重复循环着同一首歌,想写日记,想写些日记以外的什么东西.
不知道到底发生了什么,虽然这对我来说已经无关重要.庆幸的是,这一切出现在我冷静之后.或许一切的一切会以不了了之作为结束,却不失为一个恰当的句号.言语,有时会造成不必要的伤害.
觉得自己变了,又或者不是变了,只是以前还不清楚,还不了解而已.可能以前是一相情愿地认为是那样子,一直没机会去发现罢了.可发现了,了解了又怎样,只不过让自己更加为难. 觉得为难的未必只有我一个,所有的当局者可能都感到为难.找不到,找不到,他们想要的找不到. |
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